岸

    很爽地出去游玩一圈之后回来，就迅速投入到了热火朝天的革命生活之中。这阵频频熬夜，才令我惊讶地认识到原来姐姐我还是有精力连夜奋战的。

    于是又想到06年的这个时节，那时的夜夜笙歌仿佛已经很遥远了，过了三年规律规则规范的生活，觉得自己老了很多。所以趁着毕业之前出去疯跑一趟，拾起很多没心没肺的快乐，准备好迎接完全不同的生活。

    上周去附中帮忙批改某小学的卷子，三四年级的数学英语让我看得冷汗涔涔。而且很糗的五道填空还错了两题，看来我应该被打回小学去重新上。不过我实在怀疑这样的目的。满眼零分的试卷，80%的学生都在30-50徘徊，难道真的只有这样才能教出优秀的孩子么？我不懂，我只知道我不是这么被教出来的，不过我也不够优秀就是啦。我只觉得不知何处涌起阵阵悲哀，现如今的孩子们还有童年么？当他们长大之后，回味12岁之前的时光，会生出怎样的感叹呢？而当他们长大之后，放眼20岁之后的日子，真的就会比我们更有把握么？我不知道，且让时间作个见证吧。

     附中暑期的培训需要每个部门出节目，于是除了开了N次会布置任务之外，我这可怜的语文老师又被抓去“编剧组”写剧本——简直直插我的软肋。向来最怕硬着头皮写东西，特别是写搞笑的东西，所以以前一直是跟着剧组混的，就算是编剧，也只编过《她独白》那种纠结百转的和《犯罪现场》那种改编本。不过既然任务领下来，就要拼着老命干。于是和语文组的其他两位同仁以及另三位同事和一个外援一起，在友谊宾馆某房间通宵两晚，终于折腾出一个我们看着还算不错可以交卷的稿子。过程虽然有些辛苦，但是其实也很快乐，听得笑话无数，也和同事们建立了良好融洽的友谊。挺好。只希望我们能够不辜负大家的期望，希望这节目能闪耀当晚，希望我们都能流芳千古吧:P

    接着又如晴空霹雳一般从校长那里得知我竟然被抓入附中教工模特队，于是汗死。虽说以前也走过那么一次T台算是有那么一丁点的经验，然而要说正式进入这样的组织开始训练，我还着实有些受宠若惊。不过心底里还是挺开心吧，谁让我就是喜欢玩儿呢。安慰自己，咱个子不高，体型臃肿，还走路不稳爱摔跤，就把模特队的训练当做一个良好的塑型机会吧，也学学人家ppmm怎么走路。好在最近几个月一直在看top model，算是没吃过猪肉但看过猪跑了撒。所以就热情饱满滴开始训练吧，一个月之后，能不能瘦下去几斤啥的？

    总之这阵的生活很混乱也很充实，很快毕业的各种手续又要开始压上来了，然后我们就要告别这个生活了七年的地方，该怎样度过这最后的十天呢？

    天！我忽然才意识到，只有，十天了么？

  

 

    上周五是个惨烈的日子，也是个欢畅的日子。赶场一般地连答两场都是人生至关重要的辩之后，终于迎来了解放那一刻的光明璀璨和无尽空虚。忽然觉得生活没了支架，kilekuala就散了下来，竟然打了一天的祖玛看了半天的antm，搞到筋骨酸痛眼睛抽筋。

    昨天是个负重的日子，收拾打包捆扎装箱，从一早干到晚上七点，终于在晚上九点钟把八个装书的箱子和若干塑料收纳箱、编织袋、大包小包、书桌冰箱沙发等等等等共计20+包东西搬到了新家——而这，才只是需要挪窝的东西的一半而已。把东西堆在客厅里之后，紧张的肌肉终于松弛下来，于是终于处处都开始疼痛，右肩胛骨附近好像拉伤了，一晚上右臂都处于半瘫痪状态，吃饭都抬不起筷子，好在一夜过去，现在只剩下浑身疼痛而已了。

    今天去交了最后几本要交的论文以及其他材料，从宿舍又扛了若干东西到新家，装了宽带和电话，仿佛新的日子就这样乱七八糟地开始了。我想看书，可是实在没力气搬以及拆那八个摞在一起的大箱子，连椅子都埋没在不知何处的所在，连上网都不得安生，坐在硬邦邦的房东留下来的小凳上，没几分钟屁股就麻了。看着满屋子的箱子盒子，我连收拾的勇气都失去了，天呐~~~

    不过终究是要收拾的，而且很快就能拾掇出一个喜欢的屋子，好吧，那么接下来的日子，该干点啥呢？

ps：热烈欢迎各界好友来我家玩乐以及帮忙收拾，哈哈哈:D

 

      折腾了N个月，终于还是把TCG给拒了。虽说当初对它抱有最美好的憧憬，很想做成一番事业，为汉语国际推广工作咋地咋地。然而现实是残酷无情滴，碰到一只坏老鼠，一锅汤就坏掉了。于是趁着还没把这锅汤喝到嘴里，还是走先吧。

      前几天给Andy发了mail，敞心敞肺地向他表达了我的种种思虑以及歉意。说实话，离开这个地方，觉得最对不起以及唯一怀有遗憾的就是Andy同志。Andy是个好同志，怀着满腔热情和对汉语推广的热爱，肩负重担来中国招募人才，直率坦诚，工作努力，为了这事儿付出了很多很多。和他这几个月的交往，觉得他真的是个大好人。然而或许就是因为太大好人了，所以似乎缺乏在残酷的商海（或者说在中国商界）破浪前行的魄力，对种种人都坚信不疑也使他的大船上混入了一些鼠辈，最终把船咬得千疮百孔。虽然乘客们屡屡向船长报告老鼠的出没，然而老鼠是大副养的，除之不能，于是乘客们只能趁着船尚未离岸仓皇逃生。Sigh~

      Anyway，斩断了退路，抛掉了备胎，破釜沉舟，置之死地。不是那谁曾唱么，大不了从头再来！

     前天晚上去狗家途中，遇到一只颇有灵性的流浪猫。

     当时我和狗正走在海淀游泳馆后头幽暗的小路上，这只猫不知从哪里钻了出来，白底黄条纹的猫毛七竖八翘地支楞着，一双猫眼一直盯着我们，尾巴竖得笔直，喵喵地叫。出于对流浪猫的天生热爱，我也冲它喵了几声，并对我们身上没有猫粮表示了歉意。然而它似乎认定了要跟着我们，十分坚定地一路在我们前面呈八字形徘徊，好几次我都险些踩了它的尾巴或者被它绊倒。它那双滴溜溜的大圆眼睛不时地朝我们瞟。有几次它走远了，我还以为它终于要放弃我们了，结果不一会儿它就又跑回来，继续在我们脚前打转。

     于是我终于对狗说，我去超市看看有没有猫粮卖。然后对它说，跟狗在这等我哦。它就蹲下了……于是我飞奔到附近的一所超市，逡巡了一圈发现没有猫粮，只好精心挑选了一根鱼肉肠出来。跑回去，猫和狗都还在原地待着。狗说，它好乖啊，一动都没动，就一直坐着。莫非它晓得我去给它买吃的了？猫则见到我就蹦了起来，围着我的脚蹭个不停。看来它的确知道我去给它买吃的了。

     剥了鱼肉肠的包装皮皮开始喂猫，它吃得那叫一个不亦乐乎！于是我想起曾经在宿舍楼下也拿鱼肉肠喂过那只大黄猫，然后学校里的猫估计一向吃猫粮吃惯了，竟然吃了两口鱼肉肠便再也不理我了，身在福中啊~~~这只猫猫显然没有那么好的伙食吧，看它吃东西的样子和吃完以后抬眼看我的眼神，我都担心它把我也吃了……

     一根鱼肉肠瞬间被消灭干净，猫猫还充满期待地看着我，我只好两手一摊，对它说，没有啦，吃完啦。它竟然也仿佛听懂了似的，眼光黯淡下去，原本意欲跟着我前行的前爪也放了下来。就那样站在原地，目送我远去了。

     真是一只颇有灵性的猫。不知下次经过那里时，还见不见得到？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   公务员出分了。很不出意料的挂了。69.1+50.5。过了分数线，没进面试。也罢。我就郁闷了咋前几年的行测卷子俺都做了80+，90+，今年的就这么悲惨地搞了个70-呢？不过也无所谓啦，本来就对公务员没兴趣，做了三四份真题，半裸考成这样也不错了。命中注定偶就不是那块料啊啊啊~~~

    出版集团，高教社，新华社，北语，清华附，四中，十一中，首师大附中，ABC，人民日报，中行，邮政集团等等等等先先后后地把我鄙视了。莫非难道就真的只有在TCG待着过晚五夜二的西五区生活了？

    新年的第一个小时我在崩溃中嚎叫。工作，论文，培训，家庭。各种乱七八糟地撕扯我。从未觉得那样无力无助无措无所适从无从下手一片黑暗没有方向没有光明。嚎叫完了睡一觉起来接着干活。又能如何呢？生活就是这样过。 

    恩廷去米国了，上午和芬去她宿舍“搜刮”了最后一批她留下的东西，扛回来摆在屋里仔细布置。终于有了一些学习的地方的感觉和一些家的感觉。真好。如果四个月后我也能像恩廷一样顺利答辩没有遗憾的毕业，多好！可是我觉得这一可能性越来越小。。。

    19号要去见导师，要交论文初稿。我现在干了什么呢？什么都没有。没有任何想法没有任何火花没有任何地方让我能落下第一笔。看书看文献看语料看一堆东西，试图分析。可却发现自己的理论基础薄弱得欲坠分析能力差得可怜。不知该怎么办。导师只是说，动手做吧。下次来见我带着初稿。

    没想到TCG的培训会占用这么多时间，从早到晚，几乎一刻不停。看书，写作业，看书，写作业，看书，写作业。可是它的前途究竟能够如何呢？而且下学期该如何分配它和论文的时间呢？早晚颠倒的生活又会带来怎样的未来？我们的未来？今年春节可能回不去了，以后每一年的春节难道就都在异乡过了么？没有亲人朋友在身边，一个人？

     09年的开始很不顺利，各种不顺利的事情接踵而来。希望会渐渐好起来，相信会渐渐好起来。四个月后，希望是阳光灿烂的日子。

 

    几经周折，终于在昨天晚上顶着寒风去遥远的九个剧场看了少爷的戏，在变老之前远去。

    很久没有过这样的感觉了，或者说，很久没有在看戏时有过这样的感觉了，不知道为什么，也许是戏本身的浓浓的诗意和淡淡的哀婉比较轻易地在我心房上摩挲出了点点的痛，也或许是它的内容实在勾起了我太多的回忆——太多的曾经拥有过的梦想和现在不复存在的过去。理想，现实，浮躁，空灵。我已渐渐失却但却未曾发觉的那些东西，在这个晚上陡然铺排在我眼前，不能不让我艰于呼吸。

    从有些刺眼的阳光中的巾幡在幕布上摇晃着显现的那一刻，我的心就揪紧了，我就知道这戏会给我带来一个难忘的夜晚，因为那片高原，那些雪山，那些寒风中在玛尼堆上飘扬的巾幡，那种远离俗事的澄净空明的生活，是我曾经也那么向往和那么贴近的东西。而从某年月日以后，却渐渐远离，而至终不可也不敢再触碰。看到那些孩子的笑脸，听到他们纯粹的歌声，还有那片蓝天白云和连绵不断的群山，我的记忆就一次次地闪回到五年以前的那个夏天，那些孩子的笑脸也是这样的灿烂晴朗，眼中闪烁着渴求的光，那些孩子的歌声也是这样的清脆高昂，仿佛可以直接冲过云霄飞到远方。我想到在寺庙里和那些小阿卡的对话，想到刘备拿着数码相机手把手的教他们，从这里看，看见了么？按这里，就可以拍下来了。看，看到了么？想到下拉秀的那个夜晚，躺在地上看天空，高原的星空，真的是璀璨的，密布满天的群星亮得耀眼，震慑心魂。想到喘着气向冰川的尽头迈步，却好像越走越远。想到冰川融水造就的天然自冲厕所和雪山间点点鲜黄的帐篷，就那么一小撮，显得那么孤独，却温暖。想到火车卡车牦牛车各种运输工具。想到曲折的山路两侧的山石下大雨的阴冷和天晴时的灼人阳光。想到热情的藏区人。想到盛大的赛马会。想到五千多米的唐古拉山口上的飞奔和让我失望的雪莲花。想到三千米高度时的晕眩。想到坐在藏民帐篷前眺望远方。想到寒冷的夜里互相依偎的温暖。想到那一路上，看到的、听到的、收获的，那么那么多。却那么那么远。我一直恍惚，总在恍惚，从戏的开头到结束。

    站在雪山之巅，远离尘嚣，是我曾有过的多么大的梦想，我曾为之努力地那么辛苦，而如今，竟然就这样飞速地远离了。我感到悲哀，淡淡的，偶尔的，却永不停止。

    我还有一个理想，就是站在舞台深处，用心灵表演。每次看戏，我的理想都会复苏，可继而我就会失望的发现，这理想也正朝着不可能再前进的道路渐行渐远。我渴望，能有一场盛大的演出，不是规模盛大，而是能让我更多、更深地体会，能熔铸我所有的感情，能为这理想画上完满的句点。然而我不知道，那种澎湃的激情还会不会再来，从九歌以后，我就再也不曾体验过那种疯狂的投入了。也许我只是想弥补未尽的那一夜，也许我只是虚荣，也许我只是个理想主义者，只想过舞台上那种生活，却不想管舞台下的琐碎。然而无论如何，那是我的理想，排练、表演、创作、彼此，而我清晰地看到它不是我将来的生活，甚至已经不是我现在的生活，于是我心里堵得慌，却无处发泄。以前我对朋友说，我绝对不会选我最喜欢的事情当作职业，因为那样会丧失很多美好和乐趣，浸泡进它背后的黑暗之中。然而现在我发现，如果不把它当职业，或许我将永失吾爱。 究竟哪种更悲哀呢？我羡慕舞台上的人，魏老师、老崔、少爷，我羡慕他们对自己理想的追求和实现。我羡慕马骅的毅然决然。可是我自己，终究还是像大多数人一样，屈从于社会车轮的碾压，渐渐失去了自我，变得机械麻木，世俗不堪。

 

    理想，现实，那么近，那么远。我不够决断，无法抽身退出，于是必然在其间摇摆，如果没有人提醒，我便会一直这样的生活下去直到慢慢变老，然而或许只需要一句话、一个场景、一个人，或者只是匆匆一瞥，我就会开始纠结于那些未曾选择的道路，回头看，已是往事如烟。

 

    在变老之前远去，多少人，可以呢？

   

    ms一个多月前寄了份简历去清华附中，一直没音信儿，于是以为石沉大海了。直到昨天突然接到那边的电话叫我今天下午去面试，于是乎颠儿颠儿地跑去了（风那个大啊，把穿着单薄的我那个吹啊~~~）等候了一会儿说是先有有个笔试，于是就笔吧。

    结果岂知拿到卷子一看我就两眼发黑脑袋发白心里发毛四肢发冷：竟然是英语卷子。。。卷头上写着：清华附中2009招聘英语教师笔试试题。我汗汗汗！话说他们怎么会想出来把我分到英语老师里面来的？望着满篇的类似于古英语的文学性很强语法结构巨奇怪的18世纪英语美文，我只能硬着头皮乱写一气，555555，我又不是英语专业的，怎么可以这么欺负我:(

    笔试完了又等面试，心里烦闷于是把手机打开给狗发泣血短信。刚发了一半电话响起，竟然是清华附中人事部。接起来一听，竟然让我周五上午去面试。我战战兢兢莫名其妙地说：那个，我现在就在清华附中面试啊。我就在人事部对面办公室里啊。我不知道怎么回事啊就是通知我今天来啊，我是学中文的不是英语。对啊对啊。好吧我这就过去。

    于是我跨过走廊走进人事部办公室，那里的老师满脸带笑十分热情地说，欸亚，我们弄错啦，我这就去把你的材料拿回来，你周五再过来吧，今天不用面试了。于是我囧在当地。嗨，我说，不带这么耍人玩儿的~~><~~

    于是又顶着大风降温的北京傍晚的寒冷空气缩奔回学校，就当今天去打探敌情好了。。。

    我终于悲哀的发现，所有的日子都有自己的忙法，好像就没有闲着的功夫。现在回头看过去，不由感叹，那也敢叫忙？小菜一碟么简直。不过也许过若干日子看现在，也还会发出同样的感慨？o no!

    上周一开始在新华网实习，充当“防民之口”的大钳子，每天早6点10分起床7点50到班然后便开始盯着电脑扫描网民的种种言论，咔之或者放之，一直盯到傍晚5点下班挤地铁挤公交晃荡回宿舍差不多晚上6点30。于是这一天中的一半都在头昏脑涨眼睛疼的状态中度过。郁闷的是回来还要立刻打开我的小电脑继续盯着屏幕看文献看文章看最新招聘写开题报告写文本分析写个人简历，于是愈加得头昏脑胀眼睛疼，却不能把电脑关了，只能做做眼保健操。

    每天都说一定要争取10点上床保证8小时睡眠免得每到中午就头痛欲裂，结果每天还是都要折腾到11点才能匆匆合上眼睛戴着眼罩遮挡亮光伪造黑暗加速入眠，可每天早上起来眼睛都被眼罩压得肿肿的睁不开，还略带酸痛。

    终于到周五的时候，我大舒一口气，洗了积攒了一周没洗的衣服，看了积攒了一周没看的美剧，睡了积攒了一周没睡的好觉。直接导致的后果就是——周末又忙得不可开交。才发现篇章分析是这样一个bt而无从入手的研究方式，痴痴呆呆看了一整个周六也没看出该怎么写，然而deadline在即，于是只好硬着头皮胡乱堆字，又堆了一天终于宣告文笔枯竭，于是匆匆交给了开题组的老师——老师您好，这是我开题报告的最后一部分，我才弄完，请指正！周四就要开题啦，我才弄完，我都不知道该跟我说什么。接下来的工作是报告的ppt和答辩准备。

    今天请了一天的假，交了文本分析，交了评优表，买了幽灵的票，本来打算网申几个公司，结果一整天网络和电脑都抽风，各种死机、自动关机、速度巨慢，等等，我都被折磨得没脾气了。最终一个地方也没申成。不过好在终于报了公务员，算是完成了一件事情。

    公务员，天，我又该多一件事情做了，每天昏着脑子复习2小时够么？如果我开完题就把论文丢开的话。。。。。。

    anyway，新的一周已经开始，明天又该继续12个小时在外漂泊的日子，别唠叨了，节省点儿时间睡觉去吧！