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2009/10/18 生死，舞台 老早就买了《恋爱的犀牛》的票，一来闻听和向往了它很久，二来也是想在这个秋风萧瑟的日子重回燕园看看，寻找一些温暖的相伴。于是昨夜，终于又坐在大讲堂一层的一个角落，隔着无数的人头看远远的有些朦胧的舞台，拥有了一整个夜晚的痛、快乐和满满的充实的幸福。
马路，明明，黑犀牛，牙刷，恋爱教授，红红，众生；爱或不爱，追逐和放弃，想要忘记和不愿忘记，离开或留下，梦的同时却醒着，痛到痛彻心扉，却不愿放手的执着——执拗；我爱你，你爱他，他爱别人，我们都追逐着自己的爱，却都伤害着爱我们的人；明明别走，我不让你离开；你疯了。生活。
很久很久没有这样的感觉了，许是太久没有看戏的缘故。整个身体与心灵都消散在剧场里，和着剧中人物的悲欢离合而喘息。某个最柔软易感的地方被紧紧攫住，无法逃离也不想逃离。只想陷在那里，长睡不起。就这样一直演下去吧，就这样一直看下去吧，时间足够思考与品味，不要那样快地就又回到俗世中浑浑噩噩的生活。
其实已离那种理想主义的日子很远了，也并不会在现实中赞成或重复马路的行为，那样偏执地追求心中的爱，真的值得么？可以不加思索么？可以不计后果么？可以牺牲一切义无反顾么？可却还是止不住的被他感动。被他最纯粹的呼喊和渴求，被他最真诚的付出和痛楚。还有这样的人么？在如今的世界？或者从古至今？为了心中的爱和梦想，我们究竟可以牺牲多少坚持多久？来回往复多少次失败是我们的极限？我忽然觉到自己的怯懦软弱，以及碌碌平庸。
生活其实很俗套，如果像马路那样做，到头来会不会头破血流？那么还该不该那样去追逐？可是难道就放弃么？还是该拼搏一把的吧，至少，追逐了，奋斗了，哪怕一生都没有得到，也不会再后悔。
喜欢女主角明明的嗓音，低沉浑厚，透着一点沧桑与冷漠。她也义无反顾的爱着她所爱的那个人。同时肆无忌惮地伤害着爱她的人和她自己。她不惮以最狠毒的恶意中伤他人的关心，也毫不吝惜自己的身体。看她长长的跑步的影子投在墙壁上，手脚都舞成了风一般，忽然涌起最浓重的悲哀，心头像堵着棉花，呼吸不畅，泪就滚落下来。要追到天涯海角么？如果再找不到，是不是就会失去自己？
喜欢点缀其间的搞笑片段插科打诨，喜欢复杂玄妙的布景和半空中仿佛天外来客的乐队，喜欢一面一面大大的镜子和镜中的倒影，喜欢无处不在的奇思妙想，喜欢这出戏。因为它向我抛出了一个问题，我们该怎样活着，该怎样对待心中至爱的东西。因为它唤醒了我内心深处的某种渴望，让我随着它一道呼吸，忽然想再站上那舞台，在灯光深处触摸自己的内心，寻找和角色的共鸣，和观众的共鸣。
戏剧是怎样一种富有魔力的东西，让我对它欲罢不能。只想再有一次机会，一次，重新享受那种激流涌动的感觉，就好。
生死，舞台。我的梦又在哪里？
后记：昨夜看完《恋爱的犀牛》，心中满满的有很多冲动和感受不吐不快，于是写了一篇长长的文章。可却因为一个误操作一点儿也没有剩下，嚎啕了半夜，郁闷到现在也没有减轻。可终于还是决定再写一篇，虽已与昨夜的感受有所不同，更失去了很多曾经的文字和心情，却总归是给了自己的一个交代，也是为了将来某些时候，能够借着这些文字，回味这个晚上，也思考将来的日子吧~
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